低自尊是M的標配？

熟悉我的人的知道，我一直是個極度敏感自卑的人，甚至一度因此郁郁。

我習慣把矛盾原因歸于自身，更傾向于改變自身去討好對方。

有時候這種自我反思甚至到了令人發指的地步，比如在跟對方致歉后會有很長時間都處于內疚自責的狀態，因為會害怕自己的道歉二次打擾到對方。

我可以毫不費力講出身邊所有人的優點，可是輪到我自己時，直到屏幕熄屏，我都沒能敲下鍵盤。

我不從吝嗇用一切糟糕的詞匯形容自己，因為在我心底，我就是這樣差勁。

他們說字母圈是救贖，我進了，我沒得到解脫。

我喜歡和那些貶低我的人建立關系，哪怕我明明很難過，但我還是會努力讓對方滿意，直到聽到對方的認可才仿佛得到了什么赦免。

其實我不用這樣，每天我的私信會受到無數條肯定我的消息，我完全可以和那些認可我的人在一起。可我沒有欲望，我甚至連濕都濕不了。

我喜歡這種被挑剔的感覺，就好像我只是路邊攤擺在地上的爛白菜，被人挑挑揀揀，扔在不起眼的角落，被人踐踏蹂躪，而對方連個眼神都不屑于撇來。

他們說這是一個好M的基礎，拋棄自尊，無底線討好自己的S。

我開始出現幻聽，這很糟糕，我站在天臺往下望，那些S連挽留的話都那么冰冷，他們說別死，要死也是被他們玩膩了再死。我聽到所有人都在說著惡毒的話，我的理智拉著我——不可以影響這個小區的房價。

我不知道我想聽到什么話才會開心，很多人都在鼓勵我，他們說我很棒很好，當我問具體哪里優秀時，他們啞然，只是不斷重復著我是個善良的姑娘。

一般人只有在詞窮的時候才會這樣講。

他不一樣，他很會夸人，他總能從各種我想不到的角度對我進行贊美，雖然都是歪理邪說，但確實讓人受用。在我抱怨生活的時候，他都能找出美好的那面安撫我的情緒。

我沒和他建立關系，月薪六七千在北京喘口氣都困難，更別提玩字母圈了，生存壓力太大。我把他當成樹洞，所有心事一股腦倒了進去，他照單全收，甚至還逐條回復。

在我又一次站在橋上的時候，他給我講了他的故事。他說他看完了我所有的成長經歷，他很佩服我能獨自出來找工作的勇氣，他說他郁郁三年在家每天打游戲，全靠家里才找到了份工作。他絮絮叨叨，一個人講了一個多小時，我一聲沒吭。

他問能不能堅持到明年，我說不行。

他又問堅持到這個月月底呢，我說不行。

他說要不今天先吃頓飯，睡個覺，醒了再決定跳不跳。

我饑腸轆轆，困得哈欠連天，覺得他言之有理，遂打車去了最近的燒烤店。

我心里挺高興，他在家頹廢了三年，我頹廢了兩年，怎么著也比他早一年，確實還挺不錯的，雖然比上不足，但也是比下有余。

我的幻聽還存在，每當我心情不好時，那些謾罵如影隨形，我還是那個只想放棄生命的膽小鬼，只是我不愿再接受別人的指責，我沒辦法改變過去，所以我努力改變當下。

低自尊從來不值得被贊揚，它的本質上就如同前些年的白幼瘦弱，是弱者審美。因為無法征服同等甚至是更高的存在，于是只能去尋找那些天生更容易被掌控的群體從中獲得滿足。

為何要和她呆在一起？

“缺愛的人最好上手了。”

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